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Was ein gut erzogener Hund alles wissen muss ! Ich werde mit Herrchens Unterhose kein Tauziehen veranstalten, während er auf der Toilette sitzt! Ich darf nicht plötzlich aufstehen, wenn ich unter dem Couchtisch liege! Ich muss den Regen aus dem Fell schütteln, bevor ich das Haus betrete! Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor, noch nachdem die Katze es gefressen hat! Ich werde damit aufhören, den letzten Fleck sauberen Teppich im Haus zu suchen, wenn ich mich übergeben muss! Beim Autofahren bestehe ich nicht auf geöffnete Fenster, insbesondere nicht bei Regen! Ich wälze mich nicht in toten Vögeln, Mäusen oder sonstigen Hinterlassenschaften! Der Windeleimer ist keine Keksdose! Ich kaue nicht auf der Zahnbürste von Frauchen, ohne es ihr zu sagen! Ich lecke nicht an Mal – und Filzstiften! (besonders nicht an den roten) Ich stehle nicht Frauchens Unterwäsche und tanze damit im Garten herum! Die Couch ist kein Handtuch! Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank! Ich werde keine Löcher mehr im Garten buddeln! Den Matsch ,in dem ich gespielt habe, muss ich vor der Tür lassen. Sollte ich es doch mal schaffen durch die Tür zu schlüpfen, lege ich mich nicht auf die Couch! In den Kissen auf der Couch sind keine Leckerlis versteckt. Die Klümpchen im Katzenklo sind keine Schokolade! In Rosenbüsche beißen tut weh! Der Mülleimer ist kein Dieb! Schuhe sind keine Kauknochen! Ich werde Frauchen nicht mehr wecken, indem ich meine kalte nasse Schnauze unter die Bettdecke schiebe! Die Toilette ist kein großer Wassernapf! Auch wenn ich ein guter "Springer" bin, werde ich nicht aus dem offenen Autofenster springen um in das nächste Restaurant zu laufen - egal wie gut es riecht. Die Computermäuse sind für den Computer! Ich verspreche mit der Teppichboden-Zerstücklung aufzuhören, wenn ich kurz vor dem Erbrechen bin. Ich werde mich nicht mehr in toten Kadavern wälzen. Ich werde den Kot anderer Tiere nicht mehr fressen. Ich werde meinen Menschen nicht mehr versuchen zu küssen, nachdem ich den Kot anderer Tiere gefressen habe. Ich werde mein Erbrochenes nicht mehr fressen. Ich werde keine Socken mehr fressen - falls doch, lege ich sie zurück. Ich werde die Zahnbürste meines Menschen nicht mehr fressen, ohne ihm gesagt zu haben, dass ich es war. Ich werde die Buntstifte (speziell die roten) nicht mehr fressen, sonst denken meine Menschen ich hätte Hämorrhoiden. Wenn ich im Auto bin, werde ich bei Regen nicht mehr auf mein offenes Fenster bestehen. Ich werde keine vollgesabberten Tennisbälle mehr in den Unterhosen derer, die auf der Toilette sitzen, deponieren. Wir haben keine Klingel. Ich werde also nicht mehr jedes Mal bellen, wenn ich eine im Fernsehen höre. Ich werde meinen Kopf nicht mehr unter den größeren Hund stecken, während dieser pinkelt. Das Sofa ist keine Serviette, weder ist es der Schoß meines Menschen. Ich werde keinem Polizisten mehr in die Hand beißen, während er seine Hand durch das Autofenster steckt, um den Führerschein meines Menschen zu kontrollieren. Ich brauche nicht plötzlich aufzustehen, während ich schlafe und ein Mensch über mich steigt. Ich werde meine Spielsachen nicht mehr mit Absicht hinter den Kühlschrank rollen. Die Müllabfuhr darf die Tonnen mitnehmen um sie zu entleeren - sie bestehlen uns nicht. Nach dem Spaziergang im Regen muss ich nicht erst warten, bis ich in der Wohnung bin, um mich zu schütteln. |
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